версия для слабовидящих

Наш адрес

муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение
"Детский сад № 319 общеразвивающего вида
с приоритетным
осуществлением деятельности по физическому направлению развития детей"

660093, г.Красноярск,
Красноярский рабочий, 184 "А"
Тел: (391)236-37-38
Е-mail: mdou-319@mail.ru

Адрес сайта: доу319.рф

Авторизация



Кто на сайте

Сейчас 129 гостей онлайн


Яндекс.Метрика

Советы специалистов
Уважаемые родители!!! Печать

в преддверии сезона отпусков ожидается всплеск

автоаварий на загородных трассах.

В данном видео подробно продемонстрировано

какие удерживающие устройства необходимо использовать

 

https://youtu.be/AOPawDUOKOw

 

 

Будьте внимательны!!!

 
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА Печать

 

Возрастные и психологические особенности развития ребенка 2 3 лет

Зачем необходимы знания о возрастных особенностях ребенка

 10 заповедей для родителей

Агрессивный ребенок

 

Гиперактивный ребенок

 

Если ребенок слишком много капризничает и плачет

 

Если ребенок часто устраивает истерики

Застенчивый ребенок

 

Как подготовить ребенка к детскому саду

Как помочь агрессивному ребенку адаптироваться к детскому саду

Легкое привыкание

 Как подготовить к детскому саду замкнутого ребенка

 

Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду

Не навреди

Оптимизм и здоровье

 

Памятка родителям

Показатели окончания адаптационного периода

Признаки психоэмоционального напряжения у детей

Ребенок со страхами

Тревожный ребенок

Утомляемый истощаемый ребенок

Я вас очень люблю пожалуйста ответьте мне тем же

Как снять напряжение после детского сада

ПРЕЗЕНТАЦИЯ_ГРИПП_САДИК

  

 

Как преодолеть вспыльчивость и гнев взрослому?

Как не выплеснуть раздражение на ребенка?

Раздражение и стресс срабатывают, как защитная реакция организма на какое-то явление. В природе объектом агрессии всегда становится более слабый, поэтому нам проще выплеснуть раздражение на ребенка.

Что делать?

Выразить свое раздражение вслух, спокойно. Сказать своему визави: «Я недовольна потому что…». Спокойный и конструктивный диалог помогает прийти к взаимопониманию.

Если не помогло, найти истинную причину раздражения. Их может быть множество. Прислушайтесь к себе, и обязательно  всплывут хронический недосып, боль в желудке, сломанный кран на кухне, пожилая ворчливая соседка, неадекватный начальник, счет за квартиру. А сегодняшний экономический кризис – настоящее испытание для нашей психики. Мы потеряли контроль над своей жизнью, зачастую не знаем, что будет завтра. Наслаиваясь одно на другое, негативные события создают благоприятную почву для стресса, который может вылиться в затяжную депрессию. Понять причину проблемы – наполовину решить ее.

Сопротивление стрессам:

1. Устранить внешнюю причину беспокойства.

2. Изменить свое отношение к проблеме.

3. Ничего не делать и продолжать раздражаться.

Идеальным способом избавиться от раздражения является первый. Но есть вещи, с которыми мы справиться не в состоянии. Так как кризис необратим, его можно только пережить.

Изменить свое отношение к проблеме можно, было бы желание. Пример на понимание: если вы живете в одной квартире с мамой, и вам до боли в горле и дрожи в пятках жаждется иметь свою квартиру, то от вашего недовольства пострадают и дети и мама. А смысл? От этого собственное жилье не появится, мама не исчезнет. Приняв проблему и успокоившись, можно додуматься до ее решения. Поэтому действеннее всего первый и второй способы вкупе.  Третий вариант самый простой и удобный. Но, к чему может привести…?

Самое приятное средство для снятия раздражения - принять пищу. Это не значит, что нужно бежать в ближайшую кулинарию за большим тортом. При всех видах недомогания, нервных напряжениях, колебаниях настроения и беспокойстве следует увеличить прием витамина В6 и магния.

В6 содержится в рыбе, печени, беконе, фасоли, дрожжах, томатной пасте и бананах, магний: в мюсли, овсяных хлопьях, сухофруктах, орехах.

При депрессии, чувстве растерянности необходим витамин С. Ягоды, кислые фрукты, свежая красная капуста, зелень  - это для вас.

Релаксационные упражнения для снятия психоэмоционального стресса:

1. Десять секунд.

Встаньте прямо, вытяните руки над головой, расправленные ладони соедините между собой. Сделайте вдох через нос. Повернув ладони наружу и опуская руки по сторонам, так чтобы кончики пальцев коснулись бедер, сделайте выдох. Опуская руки, скажите «Я совершенно спокоен (на)».

2. Двадцать секунд.

Расставив ноги, глубоко вдохните. Встаньте на носки и напрягите мышцы. Медленно выдыхайте, опускаясь на корточки. Расслабьтесь.

3.Полминуты.

Сначала сильно нахмурьте лицо, а затем расслабьте, одновременно раскрывая рот. Повторите два-три раза. Затем улыбнитесь, даже если вам не до улыбок. Помассируйте кожу головы подушечками пальцев, делая мягкие кругообразные движения. Расслабление лицевых мышц и кожи головы снимает.

4. Дыхание «Ха».

Сделайте как можно более сильный и резкий выдох со звуком «Ха!». Затем медленно втяните воздух в легкие.

5. Рожицы.

Перед зеркалом постройте разные забавные рожицы, напрягая мышцы лица. Если не расслабит, развеселит точно.

6. Китайская грамота.

Когда вы гуляете с ребенком, приноравливайтесь к его темпу ходьбы, как это делают китайцы. Останавливайтесь вместе с ним, когда он находит что-нибудь интересное. По времени выйдет больше, но зато приводит к полному расслаблению. И кто знает, может прогулка вас сильно увлечет.

7. Физическая нагрузка.

С раздражением могут помочь справиться физические упражнения, танцы, прыжки. Также помогают всякие отвлекающие маневры. Можно посмотреть в окошко, выйти из комнаты, переключиться на другое дело.

8. Наконец можно найти для себя хобби, заняться техниками расслабления, послушать музыку для релаксации.

Прислушайтесь к себе и к своему малышу и не обманывать себя, а признайте, что в этом мире есть место гневу и злости, но большее место для ЛЮБВИ И ДОБРА. Научившись управлять своими эмоциями, вы можете увидеть 

неожиданное и простое решение своих проблем.

 

Данте сказал: «Самый мудрый человек тот, кого больше всего раздражает потеря времени». Так давайте не срывать злость на тех, кто больше всех нуждается в нашей заботе и любви. Они нам верят, они беззащитны перед нами. А освободившееся от раздражения время потратить с большей пользой и удовольствием.

 

Душевного вам равновесия!

 

 
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА Печать

МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ МАЛЫША?

И КАК ЭТО ДЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО?

     

     Безграничная снис­ходительность родителей, потакание детским прихотям не толь­ко не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. У детей не формируется представление о границах дозво­ленного, складывается эгоистичное и неуважительное отноше­ние к другим людям.

Принципы, опираясь на которые родители должны решать для себя вопрос о наказании.

1. Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психологическому.

2. Сначала установите границы - затем требуйте их соблю­дения.

Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - не дозволено. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справед­ливости. Иными словами, если вы не установили правила - не требуйте их исполнения.

3.Ни какой профилактики, ни каких наказаний на всякий случай.     

Если есть сомнения наказывать или нет, не наказывайте, даже если поняли, что обычно мягки, доверчивы.

4. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и реши­тельно.

Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны решительно и уверен­но «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авто­ритета в глазах детей.

5. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следо­вать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, прейдя, домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил днем бабушке истерику и нарочно разбил чашку, и решите его нашлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет в памя­ти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кро­ме обиды.

6. За один Раз - одно. Если поступков совершенно сразу невообразимое множество, наказание может быть суровым, но только одно за всё сразу, а не по одному – за каждый. Салат из наказаний, не для детской души.

7. Отличайте своеволие от детской безответственности.

Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непредна­меренный поступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требова­ния, как к взрослым. Детская безответственность — совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более тер­пеливого отношения.

8. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребёнком, как торжество нашей силы, над его слабостью, как унижение. Если ребёнок считает, что мы не справедливы, то наказание подействует в обратную сторону.

9. Когда конфликт исчерпан — утешьте и объясните.

Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чув­ствует одновременно свою вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

10. Наказан - прощён. Инцидент исчерпан, о старых грехах не слова.

11.  Не требуйте невозможного.

Родители должны быть уверены в том, что ребенок в дей­ствительности может исполнить то, что от него требуется.

Нельзя наказывать его за то, что намочил постель или сло­мал часы, которые вы сами ему дали поиграть. Наказание в данном случае может стать источником неразрешенного внутрен­него конфликта ребенка.

12. Ребёнок не должен бояться наказания, он должен бояться нас огорчить.

13. Руководствуйтесь любовью.

В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Главным здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Описанные принципы сужают область приме­нения наказания, закладывают в его основу любовь и ответ­ственность родителей за будущее детей.

Прежде чем сердиться на ребенка, нужно вспомнить, что им движет познавательная потребность, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло.

Нельзя наказывать ребенка за такое поведение, ко­торое естественно вытекает из его потребности в познании ок­ружающего мира. В противном случае он может вырасти вя­лым, малоинициативным.



 
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА Печать

             

КРИЗИС 3-Х ЛЕТ 

    

     В течение первых трех лет жизни ребенок меняется столь сильно, как ни на одном последующем этапе. К 3-м годам у него в большей или меньшей степени формируется характер, свое индивидуальное отношение к миру, у него складывается определенное отношение к себе.

     Возраст 3-х лет характеризуют как «трудный». Его «трудность» состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все возрастающую строптивость. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство.

«Кризис 3-х лет» — определение условное, так как временные рамки кризиса гораздо шире. У одних детей он может начаться в 2 года 10 месяцев, а у других — в три с половиной года.

     Давайте попробуем разобраться, в чём суть этого кризиса, как он проявляется и чем можно помочь ребёнку.

     Прежде всего, хочется отметить, что это необходимый для развития кризис. Так или иначе, все дети проходят через него. Кризисы помогают нам перейти на новую ступеньку развития. Кризис 3 лет – это важный этап в становлении психического развития ребёнка. Это кризис социальных отношений ребёнка.

Основные проявления кризиса:

  • НЕГАТИВИЗМ;
  • УПРЯМСТВО И СТРОПТИВОСТЬ;
  • ПРОТЕСТ;
  • СВОЕНРАВИЕ;
  • ОБЕСЦЕНИВАНИЕ;
  • ДЕСПОТИЗМ (в семьях с одним ребенком);
  • РЕВНОСТЬ (в семьях с несколькми детьми).

Теперь разберем подробнее, вышеперечисленные проявления кризиса 3-х лет. 

  • Негативизм. Его надо отличать от обычного непослуания. При непослушании дети отказываются делать то, что не хотят делать. При негативизме дети отказываются делать даже то, что хотят делать (т.е. им важно сделать именно наперекор тому, что требует взрослый). Негативизм – это такие проявления в поведении ребёнка, когда он не хочет что-либо делать только по тому, что это предложил кто-то из взрослых. 

    Пример непослушания: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но ему хочется погулять ещё, поэтому он отказывается (обратите внимание, ребёнок отказался именно по тому, что ему хочется погулять ещё).

    Пример негативизма: ребёнок играет во дворе. Его зовут домой обедать, но он отказывается (хотя сам уже давно нагулялся и хочет есть). Т.е. он отказался от того, чего на самом деле хочет, но отказался только по тому, что это просит взрослый. 

    Ещё пример негативизма: к девочке подходит взрослый и говорит, что у неё хорошее чёрное платье. На что девочка возражает: «Нет, оно не чёрное, а белое». Взрослый говорит: «Ну, хорошо, у тебя белое платье». Девочка отвечает: «моё платье чёрное!». Обратите внимание, девочка прекрасно умеет различать чёрный и белый цвет, она хочет сказать наперекор взрослому. 

    При негативизме на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. Т.е. негативизм адресован к человеку, а не к содержанию того, о чём ребёнка просят. 

    Также здесь проявляется новое отношение ребёнка к собственному аффекту. Если раньше можно было сказать, что аффект и деятельность у ребёнка едины, то теперь мы видим, что ребёнок может не действовать непосредственно под влиянием аффекта.

    Таким образом, негативизм – это такое поведение, при котором мотив находится вне данной ситуации.

    Итак, суть негативизма заключается в отказе от выполнения вашей просьбы лишь из-за желания делать наперекор взрослому.

    Пример настойчивости: ребёнку нравится кататься на санках, и поэтому он отказывается от предложения мамы пойти домой. 

    Пример упрямства: мама зовёт гуляющего во дворе ребёнка домой. Ребёнок отказывается. Мама приводит ему разумные доводы (он с ними согласен). Но ребёнок всё равно отказывается идти (по тому, что он уже отказался).

  • Упрямство. Упрямство – это такая реакция ребёнка, когда он настаивает на чём-либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он это потребовал. Упрямство нужно уметь отличать от настойчивости, когда ребёнок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается этого. 

  • Протест. Ребёнок бунтует против норм воспитания, установленных для ребёнка. Протест против текущего образа жизни. Т.е. ребёнок бунтует против того, с чем он имел дело раньше.

  • Своенравие. Стремление к самостоятельности.

  • Обесценивание. Ребёнок перестаёт ценить то, что ценил раньше. К этому относятся и люди, и вещи, и даже собственные переживания. В лексиконе ребёнка появляются слова, которые обозначают всё плохое, отрицательное. Эти слова ребёнок употребляет по отношению к таким вещам, которые сами по себе неприязни не вызывают. В этот период дети могут начать грубить тем взрослым, которых до этого очень уважали. Например, ребёнок может сказать своему дедушке, что он его сейчас побьёт или «превратит в мясо». Маме ребёнок может сказать, что она дура. По поводу игрушки, которой ещё недавно восхищался, может сказать, что она некрасивая и неинтересная.

  • Деспотизм (в семьях с одним ребенком). У ребёнка появляется стремление проявлять власть по отношению к окружающим. Например, ребёнок может требовать, чтобы мама не ходила на улицу, а сидела дома, как он сказал. 

  • Ревность (в семьях с несколькими детьми). Проявляется по отношению к братьям и сёстрам. В основе этой ревности лежит то же стремление к господству и деспотизму, что и в предыдущем пункте.

 Суть кризиса 3-х лет. 

  • Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая что он «вырос из них».
  • Стремление к самостоятельности
  • Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми
  • Происходят изменения аффективно-волевой сферы
  • Изменяется отношение ребёнка к себе и людям
  • Ребёнок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми
  • Перестраивается социальная позиция ребёнка к авторитету матери и отца.
  • Ребёнок хочет проявлять свою личность. Многие поступки мотивируются не мгновенным желанием, а связаны с проявлением личности ребёнка.
  • С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Как же быть? Что же делать при кризисе 3-х лет?

     Предоставьте ребёнку самостоятельность. Пусть

посильные дела делает сам. Предусматривайте в своём расписании запас времени на самостоятельные попытки ребёнка сделать то, что вы собирались сделать сами.

     Разберём две ситуации:

1. Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама раздраженно отвечает: «Нет! Сейчас ты начнёшь копошиться, и мы опоздаем. Я сама тебя одену». 

2. Нужно одеваться и выходить на улицу в поликлинику. Предусмотрительная мама начала этот процесс на 10 минут раньше срока. В процессе одевания ребёнок говорит «Я сам!» и начинает пытаться одеваться самостоятельно. Мама отвечает: «Хорошо, одевайся». Далее мама не мешает ребёнку одеваться самостоятельно. В конце она ему поможет. 

     В первом случае раздражается и мама и ребёнок. К тому же, ограничивая активность и самостоятельность ребёнка, мама усугубляет кризис трёх лет. Во втором случае и у мамы и у ребёнка сохраняется хорошее настроение. Учитывайте, что ребёнку на выполнение всех дел нужно больше времени, чем взрослому. 

     Родителям стоит научиться переключать внимание ребёнка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?». 

     Негативизм ребёнка можно использовать в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребёнком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Ребёнок, естественно, вам возразит и скажет: «Нет! Пойдём гулять!».

     Если ребёнок начал капризничать, отвлеките его. 

Поощряйте инициативу и самостоятельность малыша. Если ребёнок пытается начать делать то, что ему пока не под силу, помогите ему. Научившись выполнять что-то в сотрудничестве со взрослым, вскоре ребёнок это сможет делать самостоятельно. 

     Почаще пересматривайте свои требования к ребёнку. Возможно, некоторые уже неактуальны. 

     Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребёнка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится. 

     Периодически просите малыша вам в чём-нибудь помочь. Это поможет ему стать самостоятельнее и ответственнее. Плюс, это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми. 

Не забывайте про творчество – больше рисуйте с ребёнком, лепите из пластилина, вместе делайте поделки, играйте в песок. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями. 

     Режим дня полезен для структурирования жизни ребёнка. Он помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно отразить на плакате в виде пиктограмм. Иногда родители поступают так: скручивают лист ватмана в трубочку. На этой трубочки в виде пиктограмм рисуют последовательность действий. Из другого листа бумаги делают кольцо большего диаметра. Его используют для отражения текущей позиции. 

     Ведите себя с малышом как с равным вам человеком. Благодарите его за помощь. Спрашивайте разрешение, когда хотите взять его игрушку. Относитесь к ребёнку не как начальник-подчинённый, а как к равному партнёру. Уважайте личность ребёнка. Ребёнок в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребёнок, а взрослый человек. 

Признайте право ребёнка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребёнок что-то делает не правильно, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся. 

     Иногода родителям всё же нужно сказать резкое «нет». Это необходимо делать, когда действия ребёнка нарушают технику безопасности, например, если ребёнок засовывает ножницы в розетку или поворачивает ручки газовой плиты. 

Не ждите, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребёнок поймёт с первого раза. 

Запаситесь терпением.

     Желание ребёнка быть взрослым можно использовать в своих целях. Например, если нужно перейти дорогу, то можно попросить ребёнка вас перевести. Это намного лучше стандартного: «Так, дай сюда руку, сейчас будем переходить дорогу». В первом случае все останутся довольными, а во втором случае вы подпортите настроение ребёнку (а он вскоре вам). 

     Если ребёнок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), то лучше всего его перенести в другое, менее людное место. Например, если ребёнок на детской площадке лёг на землю и стучит кулаками (в истерике), то лучше его взять и перенести в сторону. Там его следует положить в такое же положение и подождать пока истерика закончится (если вы не будете реагировать на истерику, то она быстро закончится). Во время подобных истерик бесполезно что-либо объяснять ребёнку. Дождитесь окончания. 

     Следите за собой. Многие слова и поступки ребёнок копирует у своих родителей. 
     Используйте игровой момент. Например, если ребёнок не хочет есть, возьмите куклу. Кормите их по очереди. Или пусть кукла попросит ребёнка проверить, не горячий ли суп. Кстати, приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей. Это значит, что ребёнок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребёнка в выполнении какого-либо дела. Например, ребёнок может не хотеть идти гулять. Но пойти выгуливать любимого мишку он согласиться с удовольствием. 

      Озвучивайте для ребёнка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если вы видите, что ребёнок упал и плачет, скажите ему, что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет. Если ребёнок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку. Тебе жаль её. Поэтому ты заплакал». Если ребёнок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад. Тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок. Ты гордишься». И так далее. Озвучивание эмоций и чувств поможет ребёнку разобраться в них и лучше понять себя. 

      Любите ребёнка не за что-то, а просто так. Любите его всяким: и счастливым и заплаканным, и во время истерик и во время достижений, и настойчивым и упрямым. Любите его всегда. Пусть он это знает и видит.

 
Советы психолога Печать

Игровая деятельность современных дошкольниковиков